La guerra de los 100 aµos 2, el retorno de la matanza

Pocas cosas a decir: me encanta la nieve, es simplemente genial. Ayer, sali con mi hermano a hacer un cafè (que al final resulto ser una cerveza) con una de sus amigas. Era mona simpatica, divertida y muy alegre... entiendo que sean amigos... Asi que descartada, aunque la camarera, not bad hahahahaha
Esta maµana he quedado con su ex... no sin antes sentirme algo incomodo, pero su "no la conoces" me ha hecho abrir la mente al respecto y hemos quedado esta noche para que me presente una amiga suya a la que le encantaria aprender mas espaµol... que casualidad, con lo que yo necesito mejorar mi (birria de) frances...

En todo caso, me auto-recuerdo que mi prioridad sigue siendo encontrar TRABAJO y CASA antes (atencion!) del viernes 14. Pensaba que tenia mas tiempo pero no... Adoro hacer tratos con el diablo.

Intento ver las cosas positivas, pero cuando llego aqui, me planto delante del ordenador, me cuesta mucho; lo atribuyo a la falta de practica.
He descubierto que hay un "odio" muy sutil entre franceses e ingleses; y todavia no he encontrado la efectividad del comentario que mi hermano me dijo de "a las francesas les encantan los espaµoles" aun... Asi que me encuentro en un fuego cruzado. Le pasando: yo quiero mi granito de nieve de Chamonix.

La entrevista salio bien, incluso he tenido algunas mas, pero no todas han sido perfectas. En todo caso sigo manteniendo la esperanza y sigo buscando, pues no me relajaré hasta que vea mi contrato firmado (y aun asi).
Lo divertido del tema viene cuando mi hermano me ha dicho de sopeton, que "hay un edificio que acaban de abandonar" en el que podria ir este viernes... él siempre tan agradable y esperanzador.
Estoy practicando frances como puedo (no voy a ir a lo random por la calle pidiendo telefonos... no soy mi hermano, no quiero probar el spray de pimienta de aqui) y ya casi entiendo lo que dicen sin tener que preguntar que significa cada cosa... menuda auto-decepcion.

Sinceramente estoy asustado... no, estoy aterrado. No por la muerte por congelacion o por morir de hambre, si no por el dolor que transcurre los mismos, la soledad tampoco me asusta, me siento amado y yo amado... pero eso no da de comer, ni almohada alguna. Admito total mente mi responsabilidad para con la dureza de la vida (es mas, si lo analizo friamente, yo seria incluso mas cruel conmigo mismo) pero no puedo evitar sentir miedo, y no uno que pueda tornarse en emocion como al principio del viaje. Tengo claro que todo saldrà bien, pero no veo como, no veo el modo, y es eso lo que me da miedo. Quizas es la falta absoluta de control lo que me aterra (como novedad y tal), pero no solo eso... hay algo mas.

Realmente quiero hacer mi vida, ser independiente (no tiene porque ser aqui, pero ya que estoy...) Estoy ansioso por encontrar el camino, pero no se si podre hacerlo, yo no me veo capaz; mi hermano, en cambio si, pero me tengo que creer su opinion al respecto, porque en caso de tener razon yo... bueno; digamos aue habria sido un placer conoceros a todos hahahahahahahaha

Se que hay una salida, y en el fondo se que mi hermano tiene razon, pero no veo mi camino y apenas veo el suyo. Lo ironico es que todo el mundo dice que el lunes 17 todo se vuelve a llenar de gente y hay trabajo a montones y viviendas a saco y el mundo es de rosa y regalan chucherias por la calle y demàs paraisos 2.0... 3 dias despues de mi fecha limite... Una cosa es ser capaz, y la otra es ser Diox, hermano. No me importa currar lavando platos si me da para comer y dormir. Sé (porqué sé) que la culpa... la responsabilidad es mia y solo mia, pero me siento tan impotente...

Ya van 2 escritos ultra-emos y muy auto-destructivos, espero que el proximo sea LIGERAMENTE mas alegre... Todo depende de mi.

Leyendo: "Muchas vidas, muchos maestros"

Un abrazo a todos y, si ocurriera lo peor, OS QUIERO.
Jofre